无 条 件 的 接 纳

吴 蓓

大约5年前，我开始尝试华德福幼儿教育不久，美国的卡洛琳老师不远万里，义务来帮助我们。记得她当时培训我们时，曾举过一个例子，她的一位朋友是盲人，她养着一条狗，她看不见狗在哪里，但每当她想让狗回来时，她就加个意念：“**，回来吧！”于是狗就像是听到召唤，真的回到她的身旁。卡洛琳说，我们作为老师，如果想让孩子睡觉，我们就得先有意念：“每个孩子都要上床睡觉。”如果想让孩子就餐时不离开餐桌，我们就得先有意念：“每个孩子坐在椅子上就餐。”当时，我半信半疑，意念有这么大的作用？在我每周的工作日记中，详细记载了卡洛琳老师的教导，唯有这一条我没有记。

今年7月，在北京举办了华德福师资培训课程，我的主要精力放在同时开办的托管班上。有位2岁多一点的孩子珂珂（化名），偶尔会把手指放在嘴里，我和她开玩笑：“珂珂，你在吃什么？”“我在吃鼻涕。”“啊，你在吃鼻涕？”她听了哈哈笑。我们一遍遍重复刚才的对话，每当我说：“啊，你在吃鼻涕？”她就笑个不停。

珂珂的妈妈临别前告诉我，她的孩子啃手指时，唯有对我问：“你在吃什么？”，她毫不介意。其他的人，对她啃手指的任何暗示或劝说，她都会紧张、抵触。有一次，一位学员看见珂珂边走边啃手指，学员说：“让我拉着你的手一起走好吗？”珂珂立即站住，喊走在前面的妈妈：“妈妈，我能把手放在嘴里吗？”事后，这位学员说，她当时的确想转移珂珂的注意力，不让她啃手指。学员没有说出她的想法，但孩子却感觉到了。

我听了珂珂妈妈的述说感到十分惊奇，我看到孩子啃手指，心里没有任何关于啃手指的想法，更没有要改变她的想法。而孩子的妈妈告诉我，经常有好心人来告诉她，要改变孩子啃手指的习惯。有一次她带珂珂坐出租车，司机看见了，一路上大谈啃手指的危害，劝妈妈一定要尽早改变孩子的坏习惯。

反过来，我在想为什么我对珂珂啃手指没有想法？首先，珂珂在托管班里很少啃手指，只是偶尔为之。其次，她那么年幼，我觉得啃啃手指是正常的。其三，我的幼儿知识比较缺乏，从孩子的啃手指行为中，引发不出关于孩子是否心理有问题的联想。有的人知识比较丰富，会想到啃手指说明孩子的某个方面没有得到满足，或是心理不安的表现，诸如此类。

对于成人来说，别人心里想什么，我们很难感觉到。但年幼的孩子却能感觉到别人心里想的是什么，即便别人没有说出来。试想一下，当好心人首先想到：“这个孩子啃手指不好，我要帮助她改变。”孩子可能感觉到：“我在她的眼里，是个啃手指的孩子，啃手指不好，她要改变我。”孩子没有感觉到被别人接纳，而是被评判、被指正。如果我们能够为孩子设身处地的想一想，就自然能理解孩子对好心人感到的紧张、抵触。

许多年前，我看过一本书《五体不全》，作者是日本人，生下来就没有四肢。封面上的他，露出灿烂的笑容，书中描述了他的成长经历，虽然没有四肢，但一样活得自信、快乐，在老师和同学的帮助下，他参加了几乎所有学校组织的活动。高中毕业后，他还考上了大学。为什么作者在重度残疾的情况下，还能这么健康，原因来自妈妈。他刚出生的时候，医生们很害怕妈妈见到自己的儿子，一个劲地拖延母子相见的时刻。他们担心妈妈看见儿子，会不会昏过去？最终，医生做好了一切抢救措施。可是，当医生把五体不全的儿子抱给妈妈时，妈妈很自然地接了过来，搂在怀里说：“这是我的儿子。”作者说他的幸福就取决于这一瞬间。

对于残疾的孩子，我们要无条件的接纳，对于性格不同的孩子，我们要无条件的接纳，对于有不良行为的孩子，我们还是要无条件的接纳。无论啃手指是否合适，如果我们的确出于好心，想要去改变，那也必须首先要接纳孩子，无条件的、全然的接纳。而不是首先想到孩子的某个习惯不好，要去改变。

3周的培训期间，有个男孩强强（化名）用棍子打了另一个男孩的头，当然这不是一件好事。渐渐的，一些人在议论强强打人的事情，到了后来，就是强强爱打人。在强强用棍子打那个男孩之前，我没有看到，也没有听说过他打人。而自从打人事件发生后，我在教室里发现他会打别的孩子。而且，我还听到别的家长和老师反映强强打人。在最后一天的上午，最后半小时的课程，我没有参加。我和强强一会拿锯子锯木头，一会拿斧子砍木头，这个时候，他是个愿意尝试、愿意合作的快乐孩子。

午饭，我和他们母子坐在一起用餐，强强先吃完，就离开餐厅。过一会，有位妈妈进来，告诉强强的妈妈：“你出去看一下。”等强强的妈妈离开后，她对我说：“强强打别的孩子，其他人在议论强强好打人。”一会强强回来了，他气呼呼的，嘴里嘀咕着恨恨的言辞。事后我听说他打了一位比他小的女孩。

我心里很难受，强强不是打人的孩子，但他的确多次打人了。为什么?我在想，大家对他的议论，是不是强化了他的攻击行为？以前，有家长当着孩子的面问我：“我的孩子老是被欺负怎么办？”我说：“你不能这么说自己的孩子，我们要具体情况具体分析。你的孩子可能并没有觉得自己被欺负了，他可能对别人抢他的玩具无所谓。”如果家长认为自己的孩子被欺负，时间长了，孩子就留下烙印：“我是被别人欺负的孩子。”家长给孩子贴的标签，就成为孩子对自己的认同。

强强第一次打人后，一些人的议论或想法，是否给强强留下了烙印：“我就是打人的孩子。”？一旦遇到不顺心的事情，他就出手打人。反正大家都已经这么认为了。如果仅仅片面地去看待一个男孩动手打了其他的孩子，很容易同情被打的孩子，也很容易对攻击者产生义愤。

我曾看到一份报道，在法庭上，有人问到一位死刑犯，为什么他会那么残忍？他说从小到大，没有人对他说过一句温柔的话。一位不被接纳的孩子，一位被贴了坏标签的孩子，长大后自然会仇视社会。

我不能说强强打人仅仅是因为一些人的议论。但至少我们不要根据孩子的一个行为或重复多次的行为，就轻易下结论。我们可以描述事情发生的经过，可以探讨事情发生的原因，但千万不要说：“**就是打人的孩子。”或“这个孩子就爱打人。”不仅不能这么说，连这样的念头也不能有。即便你的孩子恰巧是被打的孩子，出于母亲的本能，容易对攻击者产生偏见、愤怒，但也不妨试试站在一个更高的立场上，爱别人的孩子如同爱自己的孩子。

只有无条件的、全然的接纳孩子，在理解的基础上，才能去帮助孩子。

写到这里，我想起了办园初期，老师们经常在幼儿游戏室里开会，Tammy老师见了，说：“成人在游戏室开会，会把成人的智性意识留在教室里，对幼儿不好。”我不以为然，怎么会呢？现在我越来越相信这是真的。我们心里想的会影响我们自己的言行，还会影响到周围年幼的孩子。慎思才能慎言，才能慎行。

                                     2010年8月22日    初稿

                                    2010年8月28日    定稿